|
2010.07.27 09:52 : Zord
|
- Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Egy se… Hardverhiba...
|
|
|
|
2010.07.14 20:42 : Üvöltő szelek
|
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…
|
|
|
|
2010.07.05 10:17 : Joe
|
Piroskát a nagymama SS-egyenruhában fogadja. A falon Hitler kép.
-Nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
-Hogy jobban lássam a Führert.
-És miért olyan nagyok a füleid?
-Hogy jobban halljam a Führer hangját.
-És miért olyan nagy az orrod?
-PSSZT, rohadt kölyök, psszt!
|
|
|
|
2010.07.04 01:56 : sir 3D
|
Nagymama, miért olyan nagy a szád?!
Nagymama, miért olyan nagy a szemed?!
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?!
– Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!
******************
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: – Mi a foglalkozásod?
Lány: – Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: – Ács.
******************
kett gyaros beszelget
-- te en mar egy honapja nemfizettem fizetest az embereimnek megis mind bejar dolgozni, ne mond en ugyan igy vagyok Par honap mulva megint talakoznak, Te en azota se fizettem a mukasaimnak megis mind bejar dolgozni hihetetlen en ugyan igy vagyok mondja a masik, mire az elozo
-- te nem kene belepot szedni tolluk???
|
|
|
|
2010.06.25 23:28 : Nem vicc -))
|
Én is megtaláltam az igazit -))
http://www.youtube.com/watch?v=qeCgRJwhj3s&feature=player_embedded#!
|
|
|
|
2010.06.25 20:06 : Üvöltő szelek
|
A férfilélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
20 évesen, a főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, Úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban megtaláltam ezt a nőt. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
|
|
|
|
2010.06.23 21:03 : hihi
|
|
A nő olyan, mint a parkoló. Az összes normális foglalt, a többi vagy rokkant vagy fizetős.
|
|
|
|
2010.06.23 01:33 : Életképek...
|
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az
evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a
táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdok
kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Pesti utca. Rohan egy pasi mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó
pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a
buszhoz futott...
Egyszer apámnál tett látogatásom után vettem észre, hogy nála
felejtettem a kulcsomat. Visszamentem érte, s miközben apám
odaadta, elmondta, hogy üzenetet hagyott a rögzítőmön. Hazaérve
láttam, hogy villog a masina. Az üzenet így hangzott:
- Laci, itt az apád. Ha nem jössz vissza a kulcsodért, nem fogsz tudni
bejutni a házadba!
Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor
épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk.
Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű,
tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a
volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig
csípősen megjegyezte, hogy:
- Vajon hány fa..t kellett leszopnia ezért a kocsiért?
A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt:
- Egyet, de azt jó sokszor.
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keresett valamit a
pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy
része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy
összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott.
Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz
utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki
moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az
ablakon.
Nem így egy szakadt hajléktalan, aki emígyen szólt:
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott
hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az
összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elméseli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC-kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat. Na, ez
volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Kereskedelmi TV 2004... Kérés a Mónika Show-ban:
Vendég: - Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról a cigány
kurváját.
Mónika: - Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki,
hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a
Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé
bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel,
s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden
(bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár
csak nem jött. Másnap se.
Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya,
hát le is mondtak róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a
cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a
szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének
elég ideges feje volt.
Két tréfás kedvű rádiós műsorvezető azzal szórakozott show-jában,
hogy különböző embereket hívtak fel élő adásban, és kitalált dolgokat
állítottak rokonaikról. Egyszer egy beugratásuk túlontúl jól sikerült.
Egy asszony volt az áldozat, akit férje főnökének nevében tárcsáztak. A
meglepett nőnek felháborodott hangon elmondták, hogy férjét épp
most rúgták ki, mert lopott az irodából, ráadásul félreérthetetlen
helyzetben kapták egyik kolleganőjével. Az asszony először hangosan
kiabálva átkokat szórt ura fejére, majd kijelentette: legalább most már
neki sem kell lelkiismeret furdalást éreznie, mert néhány hónapja
megcsalta őt a bátyjával. A rádióriporter kínjában alig merte bevallani
neki, hogy egy nyilvános adásban elhangzott beugratás áldozata.
|
|
|
|
2010.06.17 08:12 : Gábor
|
Egy kis "mosoly" sosem árt!
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod az nagyon jó...
Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa
egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a
feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége
lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.
Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15
Euro ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami
beauty-krémet 65 Euro ért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene
abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután naná, hogy megint veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová
mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután újra veszekedni kezdtünk...
|
|
|
|
2010.06.10 23:41 : aa
|
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
> rendesen.
> Rooooomainak álcázott kisebbségi hölgy is arra jár, neki nem ad.
> A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen,
> tesz még egy kört. Nem kap..
> A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy:
> rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...
> és a többi, liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott,
> hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
> Mindegy. Odafordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában
> felelősségre is vonja:
> - Héé, Hát én azé nem kapok olyat, mercigány vagyok?
> Mire a srác lassan, tagoltan:
> - Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY ...
|
|
|
|
2010.06.02 04:44 : Tibeti tanacsok
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj..
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg.. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy ' szeretlek ' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester...
Most már értem, miért van annyi buzi.....
|
|
|